I Heart Peppermint

Jerusalem Syndrom

2011-08-16T10:46:00.003+02:00

Jérusalem est un détail anachronique en Asie, un morceau d’occident au Moyen Orient, un peu coincé dans les années 60. Les immeubles se pètent la gueule, on dirait la Havane, ça d’une part, et dans d’autre partie de la ville, des ilots de luxe colonial, et puis des quartiers français et américain à la conviction religieuse variable. La ville est toute codée, si tu vis là, tu es de telle nationalité et de tel degrés de religion, on ne s’installe pas n’importe où. Le redécoupage de la ville étant en suspend, l’immobilier flambe dans les zones qui resteront avec certitude du côté Israélien, les palestiniens se cramponnent à leur logement dans ces quartiers, pour être sur de continuer à bénéficier de l’éducation, de la santé et de la sécurité à l’européenne. C’est une citée hésitante, entre tradition et modernité, où les kibboutz produisent des produits de technologie de pointe, mais dont le cœur bat pour les lieux saints : la plaine des mosquées, le kotel, le saint sépulcre.

Hier soir au Mur des lamentations, pour la fin du jeune de Charbeb, l’esplanade en contrebas remplie, la foule de plus en plus compacte en s’approchant du mur, des milliers de personnes, des prières griffonnées sur des morceau de papier glissé, entre les pierres, partout, une maman qui explique à sa petite fille juste à coté de moi, juste devant le mur, tout contre, que tout ce pour quoi tu prie se réalise, donc prie ma fille, demande au bon dieu pour ta famille, la santé et la réussite, ce sont les préoccupations majeures, surtout la santé. J’ai collé mes mains et mon front aux pierres et j’ai prié, pour arrêter d’être faible et de douter, pour la protection des miens, pour ne jamais devenir cynique et méfiante, et pour que mes proches trouvent leur voie. Ce sont des préoccupations futiles peut être. J’ai pensé à un ami, un sale con en fait (dans un lieu saint, un soir de deuil, je pense à un sale con, grandis bordel !), je me suis dit que là où l’eau bénite avait échoué, peut être que de lui jeté une poigné de terre sainte à la gueule réussirait à lui donner un peu de moralité, et puis finalement, étant peu mystique, que le geste serait juste marrant pour l’aspect théâtral, mais je ne l’ai pas fait, je n’ai pas ramené du terre du mur, ta chemise Hackett est sauve. Sale con.

Dans l’après midi, mes parents, mes frères et moi, nous nous sommes perdu en essayant de trouver le saint sépulcre. Certes les juifs n’ont pas le droit de pénétrer dans les lieux d’autres cultes, mais je reste assez convaincu que le tombeau du christ mérite d’avantage un statut dérogatoire que l’église de Quai en Chartreuse. Bref, 5 juifs errants dans le quartier chrétiens de la vielle ville, deux sœurs libanaises nous ont fait traverser par des chapelles en enfilades sous le niveau du sol, où priaient des prêtres Ethiopiens, scènes étranges, avant de ressortir sur la place devant le saint sépulcre. à l’intérieur, des croyants sont à plat ventre sur la pierre de la descente de croix, il y a un légère fumée partout à cause de l’encens, et une sorte de processions de plusieurs ordres. L’antenne de police du quartier se trouve à 25 mètres, les prêtres des différentes mouvances se battant à mort pour déterminer qui est « le vrai gardien ». En sortant, un homme assez vieux, gras, vêtu d’une robe blanche porte une croix en bois qui fait sa taille. C’est le Jerusalem Syndrom, celui qui pourrait faire que j’arrête de manger du porc, de consulter facebook shabat et d’avoir des goy friend. Certaines personnes viennent à Jérusalem et repartent changées par la dimension mystique de la ville, même moi je la sens, l’envie est là, sans parler d’un revirement brutale vers la pratique, vers le culte, mais de creuser cette identité. Je suis extrêmement fière de mon judaïsme, pour la richesse de la culture, le mode de raisonnement, la philosophie, tout en ayant l’impression de seulement affleurer toutes ces connaissances, d’où le désir d’approfondir, une étude en forme de recherche identitaire.

On écoute: Matisyahu - Jerusalem

Et pendant ce temps là, en Libye...

2011-02-27T22:26:00.005+01:00

Longtemps je me suis couché tard, vraiment tard. Il me semble pertinent de débuter par une phrase trop facile, afin de niveler vers le bas les attentes de l’audience. Il paraîtrait que c’est la plus belle phrase de la littérature, que la simplicité est le seul moyen de faire sens, afin de ne pas le noyer sous un flot de périphrases douteuses. Je serais donc mauvaise à jamais. Voilà de quoi finir de couler les reliquats d’attentes. Non que toi, l’internaute, risque ainsi d’être plus à même d’apprécier, juste moins enclin à –ne disons pas mépriser, ça implique trop d’engagement- n’en avoir rien à foutre.

Une idée m’a percutée comme un train ce matin, j’avais au moins 300 mètres à faire dans le quartier chaud où je réside (St Germain représente), et me voilà prise dans une foule de Français avec des polos, et des pulls négligemment jetés sur leurs berrichonnes/vendéennes/pictocharentaises épaules (merci wiki), bousculée par de jeunes enfants à prénoms doubles, élevés à la Comtesse de Ségur et sapés chez Bonpoint (parce qu’on est pas des quand même). L’inspiration spontanée eut été de scander une maxime pleine de revendications type « COUS-COUS-POUR-TOUS », ou bien de répondre à la 23^ème Marie Clothilde de moins de 9 ans, qui s’excusait de m’avoir marché sur le pied au subjonctif de l’imparfait une phrase toute en sagesse et en tolérance comme « pas de tarchiche entre nous ». Mais non, en lieu et place de résurgences africaines, en repart à ce flot de 6^ème arrondissement qui sort de la messe, je fis un rapide comparatif du lifestyle de cette faune, avec mon existence de petite wannabe branchée parisienne provinciale.

Je ne suis peut être pas le meilleur sujet pour cette étude, mais je me limite pour l’instant à écrire sur ce que je connais afin d’éviter les mécompréhensions trop grossières. En bref, mes études (principalement mes études), un cercle d’amis un peu étranges, d’occasionnels fiancés présentant un intérêt variable, le tout émaillé de « wouuuuu, grosse soirée au « club quelconque », tu viens ? », de « l’expo à la fondation Cartier en ce moment, elle est plutôt gaulée, tu DOIS y aller » et de « ils se touchent grave cher The Kooples cette saison ou bien c’est l’acryliques qui est devenu une espèce protégée ? », voir de « ah bon je t’ai appelé la nuit dernière ? Aucun souvenir de ça, ce fut une période d’alcoolémie exceptionnellement prolongée » et assez souvent de « discours hasardeux/drôles sur l’amour/les mecs/le sexe ». En somme, l’existence de tout plein de jeunes gens, à quelques ajustements près (le terme « jeunesse dorée » ne me satisfaisant pas…). Rien de bien extravagant. Rien de très surprenant puisque nous avons à peu près tous des désirs du même ordre. La généralisation est abusive, certes, l’idée est simplement que les « pré-adultes » ont une vie qui suit généralement la même trame pour tous.

Et j’ai un peu l’impression que les Bobos cathos de la rue Madame sont simplement les mêmes « pré-adultes », mais qui ont procréés entre temps, et qui ont un meilleur job. Je conclurais vite, parce que je n’ai pas encore de développement construit, mais finalement, la plus grande des subversions n’est elle pas d’accepter de se ranger ?

Mange, prie et pénalise

2011-01-29T13:20:00.006+01:00

C’est marrant comme parfois, le monde s’arrête de tourner. Le temps se suspend quelques jours, quelques semaines. « Marrant », le terme ne me plait pas, il ne veut rien dire. C’est juste un mot fourre tout, j’insiste sur cette dimension. Il paraitrait que la vie, c’est ce qui se passe quand on est en train de faire autre chose, type attendre l’ascenseur. Est ce que la vie des autres, c’est ce qui se passe quand tu es à la bibliothèque toute la semaine à compulser des pages de cours ? Je ne vais pas chouiner, geindre, faire étalage de ma souffrance, ce n’est pas le cas, en fait j’aime assez cette bulle. Juste pas trop longtemps.

La raison est toute simple : ça réduit le champ de ce qui est important à une pile de polys. Et c’est aussi le genre de période où ce grand vide, et de facto ce grand espace de méninges disponibles permet de réévaluer certaines attentes, certains désirs, certains points d’attaches. Certaines choses se clarifient ces jours ci, se confirment plutôt. C’est peut être juste une tempête (tropicale) dans un verre d’eau, mais ça précise certains ressentis. Le temps suspend son cours et la neutralité de tout évènement extérieur laisse champs libre.

on écoute: j'ai vu Somewhere la semaine dernière

Du bain moussant, de la sidérante flemme et des troubles de l'attention

2011-01-21T22:22:00.007+01:00

C’est une question de support. Non en fait, on s’en cogne du support, je méprise les formalistes. Surement parce qu’ils savent faire des choses qui me dépassent. Les gens qui ont une super calligraphie, les filles qui savent se faire des super chignon, avec les épingles tout ça… Je fus une recluse du club pourtant très ouvert des petites filles qui font des crocodiles en perles. Tu me diras, qu’importe, j’aime bien aller chez le coiffeur, et les croco chez moi, c’est seulement en orange et en Birkin (tête à claques). C’est une affirmation timide, voir de très mauvaise foi, que la forme est une excuse pour faire du creux, un cache misère charmant, de la poudre aux yeux pailletée.

La joliesse s’atteint par le support, jusque là tout est clair -Oh la belle succession d’affirmations qui ne sortent de nulle part mais la joliesse, je laisse ça aux paresseux, aux jouisseurs empressés et aux bonheurs trop évidents. Concentrons nous sur ce qui satisfait plutôt que ce qui contente. Toujours cette obsession de la réussite par l’effort, je m’auto gave parfois, souvent. Prenons un exemple, monsieur Bergson est un mec plutôt brillant, qui estime que « l’inspiration est un état d’âme musical ». Et bien je ne veux pas partager mes playlists avec monsieur Bergson, ça à l’air assez effrayant. Parce que, bien entendu, je ne suis pas écrivain, j’y travaille, ça viendra peut être, mais on en est encore loin, cependant, je pense pouvoir affirmer que les moments où les mots sortent tout seuls sont plus proches d’un état nerveux et fébrile que clair et légers. « L’inspiration est un état d’âme violent et exigent » dixit moi même. On développera un autre jour, je veux dormir.

on écoute: Florrie - Left too late

King, queens, heroes and prostitutes.And lobsters.

2011-01-17T17:51:00.003+01:00

"Dormir est une activité surfaite. Et je dis ça alors que je suis une vraie marmotte pourtant. Dormir, c'est laisser une soupape aux méninges, pour empêcher la surchauffe. Le soucis est qu'on laisse alors la place de s'expanser à tout ce qu'on comprime dans un petit coin de tête, bien reculé et peu accessible. Dormir, c'est perde une sorte de foi construite très artificiellement pendant les phases d'éveil, « non je ne suis pas entrainé vers le fond par une grosse enclume comme un traitre dans la mafia russe », peut être un peu en fait. L'insomnie est une manifestation de l'instinct de survie.

Les simples disent que ça rend la veille supportable, ils doivent confondre avec l'alcool, le sexe et les peep toes.

je ne suis qu'une petite chose post moderne."

Introducing Alice

2011-01-06T23:22:00.007+01:00

« Son café était trop chaud, elle passait la cuillère sur ses lèvres en attendant, le garçon en face d’elle émit un petit gloussement et fit une allusion trop facile à une fellation. Elle leva un sourcil en questionnant l’opportunité de répondre quelque chose de vraiment abrupte. »

J’ai entendu un truc aujourd’hui, ça m’a percuté comme un train. J’étais un peu sonné et j’ai passé le reste de la journée à y penser. Ça ne m’était même pas destiné, une fille dans le bus qui parlait au téléphone. C’était tellement simple, un phrase parfaite, sujet, verbe complément. L’impression si peu familière d’entendre quelque chose de vrai. La fille au téléphone était énervée, c’était un reproche, sur le ton qu’on utilise pour un ami, pour lui dire qu’il se plante totalement mais qu’on ne le juge pas, pour l’attraper juste sous les épaules et le remettre debout. Mon dieu quelle claque.

La fille était assise au fond, juste derrière moi, je me suis retourné pour la regarder, et je n’ai vu que des angles : commissure des lèvres, coins des yeux, mâchoires, aucune impression générale du visage, seulement quelques fragments aigus, et puis ses ongles sur son téléphone, le jeu nerveux de ses doigts. Puis c’était mon arrêt et je me suis levé. Pas envi de rester dans le bus à l’écouter, elle aurait pu dire autre chose de vrai, et je ne sais pas si j’aurais pu encaisser cette fois. Debout donc, sur le trottoir, complétement absorbée. C’est tellement clair que ça n’a aucun sens. Et finalement, peut être que c’est de l’accepter qui fait de nous des héros.

Dévions une petite seconde sur mon obsession la plus récente, Orphée, fils d’un roi et de Calliope, muse de l’éloquence, ma muse, celle des silences. Après, on peut être d’accord ou pas, mais des dizaines de pages web que j’ai lu sur le sujet, le jeune homme est un Aède (Francis Lalanne avec plus la classe) certes, mais dans une approche plus, disons Bowiesque, Orphée peut être vu comme la figure du héro, mais du héro qui doute et c’est pour ça qu’il va se planter. Après, il y a toute une histoire avec un porc ravageur de cité, nous en reparlerons à l’occasion. Orphée donc, héro qui n’est en fait qu’un homme, parce qu’il flippe assez méchamment, et qui finit déchiqueté parce qu’il bad tout le temps et que ça saoule grave les Bacchantes ( des filles échevelées et à moitié nues poussant des cris discordants, toutes ressemblances avec des groupes d’individus existants est pure coïncidence).

« Tu dois l’aimer pour ce qu’il est, pas pour ce qu’il pourrait être, c’est une guerre perdue d’avance ». Ou comment tuer son article après avoir fait planer le doute pendant trois paragraphes, oui, préoccupations de minette. Je ne donnerais pas mon avis, principalement parce que je ne l’ai pas encore bien cerné. Parce qu’écrire au milieu d’une fosse pleine de lampes et de livres n’aide pas. Et parce qu’il n’y a pas d’anesthésie, il n’y a que de la contemplation, ce n’est pas Eros et Thanatos, c’est l’apollinien et le dionysiaque, relis La mort à Venise, tu va comprendre. De la contemplation comme négation de l’action, négation de la vie, l’inverse de la frénésie conduisant au même résultat : « ça sent le sapin ». C’est tout ce que j’en pense pour l’instant. Et maintenant je veux dormir.

on écoute : Mr. Little Jeans - Rescue Song (RAC Remix)

Ça sent le sapin...

2010-12-26T01:36:00.004+01:00

J’aime bien cette histoire, des gamins ashkénazes de New York qui vont chez FAO’s Schwartz pour Hanoukka avec l’équivalent d’un talent d’argent, pour s’acheter des Transformers. Souvenir de l’époque où on filait aux enfants une pièce en argent comme présent, symboliquement intéressant. Les parents reconnaissant enfin qu’ils ne connaissent pas leur progéniture ? La flemme ? La fascination du métal précieux ? Ou bien un signe de confiance adressé au rejeton, d’un embryon de responsabilité dans ces jeunes méninges ? L’interprétation traditionnelle est d’avantage porteuse d’espoir en la race humaine, bien qu’un peu guet apens: la charité ! On offrait une pièce aux enfants pour qu’ils la donnent ensuite à la collecte (tsedaka pour les initiés), damn…

Si chez les goys, le cadeau de noël est une évolution consumériste d’une tradition consistant à offrir des bûches de bois aux enfants (influence anté Lynchéenne) parce que, raison pratique, ça caille, je me suis rendu compte ce matin, en ouvrant mes paquets, en bonne hérétique que je suis, que je n’ai aucune idée de l’origine de cadeaux de Hanoukka. Parce le lien entre une fiole d’huile qui dure 8 jours ( gg ) et « mes parents m’ont offert ces supers anneaux en or blanc pour mon hanoukka » (j’épouse celui qui identifie la référence, je vous aide, c’est cinématographique et rousse) me paraît distendu, un peu. Et bien sur, les joies du Noël en station sans wifi : recherches sur un smart phone - mais esprit de Noël maousse, retenu de tous les matri/fratri/patri-cide, huîtres pour tout le monde, c’est ma tournée ! Mon judaïsme suinte l’iode. « Dreidel dreidel » chantonna-t-elle.

Donc donc donc, une tranche de Panneton dans une main et une page web dans l’autre, voilà ce que nous dit Holly wiki : le calquage sur les goys pour éviter une rébellions de progénitures… Réaliser que la substance de cet article est en fait inexistante. Se faire la réflexion que c’est un vice de formation du contrat. Reprendre du Panneton pour oublier ce à quoi on vient de songer. Apprendre en levant un sourcil que nos amis judéo-américains font des « crèches » avec les personnages de Hanoukka, les Maccabées (ai toujours trouvé ça drôle, non ?). Je ne vais pas m’offusquer, étant plus proche de la vision de Woody Allen sur le sujet que de celle d’un Rabbi, mais quand même… C'est encore la faute de Seth Cohen. Reprendre du Panneton pour oublier, penser au départ à Londres demain. Damn, je veux aller dans un aquarium.

on écoute: The Soho Dolls - Pleasures of Soho

Reste à définir ping pong

2010-12-23T23:51:00.006+01:00

« Je ne ferais rien, je vais juste attendre que ça passe, parce que je m’en tape, que tout cela m’indiffère. Ils se sentent tous très concernés, préoccupations vulgaires d’esprits mal dégrossis par une trop grande ingestion d’huile de palme durant l’enfance, cherche pas, les petits écoliers veulent ta peau. Ce que je veux pour Noël ? Une hache. Pour faire un remake de Shining sur ta jolie tête. »

Tu vois cet espèce de sentiment bizarre et très, vraiment très pourri qui fait que tu ne fais rien, absolument rien, rien des heures durant, parce que si tu entreprends quelque chose, quoi que ce soit, tu pourrais te planter. Voila, c'est ma névrose #1 du jour. C'est une chose de se foirer en n’ayant rien fait pour réussir, parce que tu sais à qui t’en prendre: le facteur extérieur. Il apporte toujours des arguments suffisants dans leur mauvaise foi pour tenir tout l’apéro à pester contre ce connard de facteurs extérieur, qui exonère mécaniquement de toute responsabilité. Comme un ardoise magique.

Alors que, dans l’hypothèse où tu t’es donné du mal pour y arriver, où tu as donné tout ce que tu avais, comme dans un bon drama américain dans lequel à “Coeur pur tout est accordé” - séquence émotion de la petite grosse qui gagne un beauty pageant parce qu’elle est vachement sympa, ou comment créer des bataillons d’individus mûrs pour participer à Made, puis dans un second temps, rendre prospère l’industrie pharmaceutique du pays- , si tu as bossé dur, aussi dur que tu le pouvais et que tu te ramasses, cela revient à faire apparaître une limite en un point du domaine des possibles. Et paf le chien. On parlera de Durkheim un autre jour mais l’idée est là.

La vilaine société, la vilaine éducation de papa maman qui en veulent pour toi, la vilaine ambition et l’hideuse peur de l’échec qui se mute en la vicieuse flemme. Silence ma tête, suffit ce bourdonnement, assez mon ventre, mes mains, ma nuque. ”Je vous emmerde et je rentre à ma maison” , en mieux formulé mais dans cet esprit. Essayons maintenant de dégager de grands facteurs déclenchant, histoire de se chatouiller le lobe frontal tellement on se met le doigt dans l’oeil (j’ai des connaissances en anatomie extrêmement rudimentaires) en croyant qu’on va pouvoir trouver des solutions. Déjà la substance, le but visé. Puis l’éventuelle motivation qui s’y rattache. Un hypothétique corollaire aussi . Non en fait, je n’ai aucune idée de quoi je parle là. Je n’ai qu’un seul remède qui passe par m’enfermer chez moi, lire, et dormir et faire la fête, tard. Et peut être ensuite, trouver une forme de grâce dans le concret , du sublime dans le vulgaire, c’est donc cela apprendre à flotter. Et se rappeler suffisamment souvent que l’ambition bouffe la flemme. Ça et l’urgence.

on écoute: Party Monster - money, success, fame, glamour

12 millions d'amis...

2010-12-23T00:59:00.009+01:00

...perdus dans le Blizzard

Toi l’internaute, tu vois comme moi une notable, incommensurable, ma foi fort palpable, bref grosse recrudescence de la hype du geek, et ce depuis plusieurs années. Tout allait bien jusqu’à la sortie de la version film de Scott Pilgrim, là je crois bien qu’on a attend un non retour en terme de pallier de la loose : je ne veux même plus me marier avec Micheal Cera, je me suis souvenu qu’il était pas sexy. Mais qui dit vacances de Noël dit compulsage de films préférés, de facto de Nick and Norah’s Infinite Playlist, je vais peut être revoir mes positions d’ici le Shabbat de Noël ( c’est le moment de revoir la vidéo de Chrismukkah !) Nous nous égarons… Parlons beaucoup, parlons mal, laissez moi vous expliquer pourquoi je ne suis pas une geek.

Phrase entendue de la bouche d’une maman quelconque : « mais bien sur que je sais envoyer des textos, je suis un peu une geekette. » Alors déjà, non. Mais non, le stéréotype bourgeoise de province désœuvrée, qui va chercher Victoria à la Danse et Barnabé au judo, avec ses faux ongles en gel ( « JA-MAIS je ne louperais mon rendez vous de comblement, tu sais combien de temps il faut pour en retrouver un ? ») habillée tout en Burberry (pas en Posrum, en Burberry, de préférence la ligne plastique à savoir bottes de pluie et imper en vinyle) qui envoie un « OK » au texto de infonespresso, non, cette méta ancienne pauvre n’est pas geek. Non.

Et en ce qui me concerne, commençons par une affirmation polémique : je ne sais pas me servir d’un ordinateur, la preuve j’ai un mac. Voilà (pas taper…). De même mon smart phone : un Iphone 4 soit la machine la plus simple à utiliser depuis la voiture de Oui Oui. Je pense avoir plus lutter pour trouver toutes les fonctions cachées de certains Polly Pockets que pour apprendre à me servir de mon bel objet de design made by Apple mais quand même made in China. Autre fait marquant, si par marquant on peut vouloir dire triste, je me suis glorifié pendant 2 jours d’avoir installé VLC toute seule, et merde je suis vachement fière. Bien qu’ayant à mon actif deux publications sur Fuck Yeah Geek Girls, je ne reste que modérément au fait des choses de la technologie. Disons que je suis plus Penny que Sheldon, plus HeadBow que WOW, plus Sofia Coppola que Battlestar Galactica, plus Bret Easton Ellis que Star Trek Atlantis et que mes méthodes de hackage se rapprochent de celle de Machete (i <3> April) Se relire et réaliser une fois de plus qu’on est un sacré cliché.

Mais tout cela n’est qu’affirmations, tentons de démontrer voir même de prendre position. Que dit HollyWiki : « Le terme geek est un anglicisme désignant une personne passionnée, parfois de manière intense, par un domaine précis. Il s’emploie entre autres dans le domaine de l’informatique ainsi que dans celui de la science fiction ». Or, à moins de faire rentrer le vernis à ongles, Daisy Lowe ou tout animal tentaculaire dans les sus mentionnées catégories…. On a les préoccupations qu’on mérite, nous en convenons. Je crois donc pouvoir affirmer que dans une définition qui serait celle d’un individu un minimum puriste quant au concept, je ne suis pas une geek. Viens maintenant le moment délicat de rappeler que malgré le formidable boulot des agences de com, le geek n’est pas à l’origine doté d’un sex appeal évident. La hype profite aux gamers, aux cosplays et à la pizza froide sur la souris Razer. Toujours pas persuadée que ça rentre au Baron…

De l'allégorie du taureau mécanique

2010-12-21T21:55:00.005+01:00

Le hasard n’a rien à voir, c’est une phrase des Zombinies, parce que c’est toujours bien de commencer par un peu de culture élitiste. Le hasard donc, je n’y crois pas ou peu : pas de hasard quand tu lances un dès, il y a un algorithme derrière et pour le reste, entre les actes manqués et les moments où on se ment tout seul… Et puis le destin, je ne sais pas vraiment pourquoi, surement j’y crois parce que c’est rassurant de songer que le chemin est pré tracé, ça enlève une part de responsabilité dans les foirages. La Torah a une grosse position de planqué sur la question : notre destinée est toute tracée, mais on peut quand même la modifier, forcer le destin, un leitmotiv qui se résume à « aide toi, le ciel t’aidera, mais si tu ne t’aide pas, il y a déjà une travée qui a été faite pour toi par Hakadoch Barouhou qu’il est très puissant ». C’est une position grise en quelque sorte.

« Il existe des mensonges blancs, ce sont de petits mensonges sans importance, puis des mensonges noirs, et toute une palette de gris entre les deux». Ça laisse une marge de manœuvre appréciable. Faire moduler la teinte en fonction du talent, de l’envie et du caprice. Et du manque, de l’urgence et du très nécessaire. On s’éloigne du sujet, je crois que j’ai un monkey brain, ça veut dire que ta pensée saute de branche en branche inopinément, le concept existe vraiment, il reste des gens drôles parmi nous.

Si tu dis destin, tu peux appréhender un chouette coté tout brillant et lumineux, car « tel est ma destinée » en Technicolor avec le son THX. Et si tu as lu Cocteau, tu peux aussi y voir la machine infernal et implacable (aka le taureau mécanique, haaaaaan, il veut dire quelque chose ce titre en fait) du destin qui te broie les membres sans ménagement, et ce quoi que tu fasse pour t’en sortir. Tu peux te cacher, fuir comme le mec qui a un , je cite "droit naturel", face à un espèce de gros monstre marin devenu un pokémon entre temps, qui veut légitimement le pendre la tête en bas et lui faire des trucs pas cool parce qu’il a fait une vilaine bêtise, tu sera toujours rattrapé par la machine infernale. Là c’est le coté un peu bad trippant.

Certes, je peux bien le dire, en rougissant c'est certain, j'aimerais être un peu plus mystique parfois. Parce que ça apporte des réponses à ce qui ne tient pas, ce qui n'a pas de logique, pas de ressort, pas de cohérence. Le diable en peluche qui sort de la boite et qui fait sursauter. "Mais d'où ça sort ça encore..." Un événement tellement inattendu et grotesque que tu en oublie même de te méfier, "la seule divinité raisonnable, je veux dire le hasard." ( ce n'est plus les zombinies). C'est peut être là qu'il faut être déraisonnable, quand parfois, il y a un évènement qui résonne dans ton ventre, (faut il faire confiance à l’intuition ou est ce que c’est juste un désir très fort ?), qui te dit que tu risque d’y laisser des plumes et que tu va droit dans un mur. Le destin alors ? non, quand même pas, faut pas déconner, le hasard peut être pour une fois.

on écoute: Devil in a new dress - Kanye West

T'as vraiment un prénom à coucher dehors...

2010-08-28T00:20:00.006+02:00

La page blanche est une angoisse comme une autre, sauf qu’elle à l’avantage de faire se prendre pour un écrivain, on a les préoccupations qu'on mérite... Références muettes en patchwork compulsifs et name dropping. Super héros, vernis à ongles et animaux à tentacules en tout genre.
Je suis en rattrapages dans 3 jours, triple youhou et lève les bras en l'air. Grosse boule dans le ventre, pire dans la gorge. Impression d'entassement et de stagnations diverses, de faire les mêmes bêtises en boucle et de ne jamais être à sa place.
Se plaindre ne servant à rien d'autre que noircir des lignes dans l'espoir de pondre un article de longueur décente rempli de ce que je fais le mieux (me plaindre justement), tentons de trouver, surement pas des solutions, mais de nouvelles façons de se planquer.
Cet après midi, au milieu de plein de copies doubles de potassage, toutes biens remplies, surlignées, encadrées, organisées, bref pleine de conneries, j'eus un léger craquage carthéso sartriens:

Discours de la méthode du néant : 15h30, ce n'est plus une averse, c'est l'apocalypse, et les concepteurs des plans d’urbanismes ont décidés de mettre des arbres dans un grand trous au milieux de la BNF pour empêcher les prépateux de s’entretuer. C’est normal en même temps, la fascination du citadin pour le végétal, non sans rappeler l’interdiction du gallinacé devant une fourchette, semble surpasser son urgence à casser les dents de son voisin dans les grands tables en faux bois. Je médis surement, peut être même qu'il s'agit de vrai bois. De là, il faut apprécier l'efficience du vrai bois par rapport au faux quant au cassage de dents. Mais ceci est une autre histoire, nous en reparlerons ultérieurement.

Un de mes grands questionnement du moment, et c'est ce dont j'essaie de te parler l'internaute, depuis le début de ce post, est digne de toutes les grandes discussions de fin de nuit. Quant est ce qu'on arrête d'être des post adolescents pour devenir des presque adultes? Je sais, je rajoute des tas d'étapes, mais je n'arrive tellement pas à voir comment on va bien pouvoir devenir des grandes personnes que je me sens obligée de trouver de nouveaux paliers.

Comme j'en parlais précédemment, je gravite ces temps ci dans une faille spatio temporelle, en espérant y rester coincée pour toujours. Mes camarades sont de sémillants jeunes gens qui semblent avoir trouver un palliatif à ma problématique peterpantesque: ils jouent aux adultes. Diantre, comment ai je pu ne pas y penser plus tôt?

Reste à savoir si la simulation finit par rendre l'évolution (comme un pokémon) effective.

J'aurais bien développé davantage l'internaute, mais il est temps d'être responsable et d'aller dormir.

J'en n'ai pas fini avec toi, nous en reparlerons.

On écoute : Anni B sweet, take on me (cover)

Et sinon, Imperial Bedrooms sort presque bientôt.

2010-06-13T12:45:00.004+02:00

ouais ouais, c'est bon, je suis là, t'énerve pas. J'ai un peu de retard c'est vrai, en même temps, je te ferais remarquer l'internaute, que je suis toujours en examens (et hop, jeu de mot), et qu'il ne se passe toujours rien de palpitant. Mais il est vrai que je peux te faire le récit des taches d'encre sur les doigts et des copies doubles homologuées lignées, le tout avec une verve tout à fait saisissante.

Le micro milieu dans lequel je traine, je trempe depuis octobre regorge de spécimens fascinants, le genre qui donne envi d'utiliser des tas d'adverbe pour les décrire: paradoxalement, absolument, nécessairement, pragmatiquement. Des tas de gens très concernés, très impliqués, pendant que d'autres (au hasard, moi) farfouille le web pour trouver la nouvelle BA de Scott Pilgrim VS the World. Tout cela semble fort éloignés de mes petites considérations de wannabe hype, et suscite contemplation (par opposition à action), observation et dents cassées. J'apprends doucement

Le bloggeur star se regarde le nombril, et c'est bien tout ce que j'ai en commun avec lui pour le moment.

On parlera plus longuement la semaine prochaine.
A bientôt les copains.

on écoute: Levi's Pioneer Session: She and Him

Mon bff bosse à la morgue cet été.

waiting for summer to begin

2010-06-02T23:20:00.003+02:00

Watch things on VCRs, with me and talk about big love, I think we're superstars, you say you think we are the best thing

Je reviens dans 2 jours

Au revoir mademoiselle Bourgeois

2010-06-01T20:42:00.001+02:00

False epiphany

2010-05-30T10:47:00.003+02:00

-Tu vois ce film, c’est clairement l’apologie de la solitude, la démonstration que l’homme n'est pas un animal social et doit êre ermite s’il veut se trouver, mais qu’il est dans sa nature profonde de multiplier les partenaires sexuels afin de trouver un équilibre.

– ah bon, t’as vu ça dans wall-e toi…

Je reviens bientôt

Être une femme du monde

2009-09-15T20:54:00.015+02:00

Pour m'excuser de n'avoir rien posté pendant si longtemps et parce que vous connaissez mon amour pour la problématique Sienna Miller, une photo très femme du monde de la blondinette british la mieux sappée, juste après Kate. Je tiens à insister sur le blondinette, parce que faut pas déconner non plus. Et parce que j'aime pas les blondes, cqfd. Veillez à ajouter un "pouffiasse", accent du Sud Ouest recommandé.

Donc voilà l'internaute, j'ai fêté mes 20 printemps il y a un mois. Et c'est un sacré tournant, je crois. Déjà, j'ai passé la journée à entendre " c'est le plus bel âge ". Je répondrais "FOUTAISE!". Et si c'est le cas, je peux commencer à flipper tout de suite en fait, sur la lourde tache de ne pas gâcher cette unique "plus belle année". Bull shit, bull shit, bull shit. Nous ferrons donc abstraction de ces considérations de vieilles filles aigries et non baisées ( à ne pas confondre avec celle qui le sont mal, nous tenterons ultérieurement d'établir une gradation du pire) et abordons enfin notre sujet: Est ce l'âge où il faut commencer à ressembler à une grande personne ?

Me connaissant relativement bien, et surtout connaissant mes copines les plus proches de mon cas, je pense pouvoir affirmer sans trop de risque que la conscience d'une telle échéance entraînerait plutôt : 1: le gavage compulsif de cupcakes fluos (notons que nous comptons une hippie végétarienne dans les rangs)

2 : le peinturlurage acharné des ongles/yeux/murs du salon

3: le portage inexplicable de robe rose et le goinfrage de pastèque

LEEEEEAAAAVE KATY ALOOOOOOOOOONE.

4: l'éclatage déraisonné de compte en banque chez Urban dans de la fringue régressive ( je n'impliquerais bien sur aucune de mes deux comparses quant au portage de ce bel objet de design britannique, ayant l'une comme l'autre, encore suffisamment de discernement pour rire, et non entrer leur numéro de cb à la vue du sujet fleuri)

5: last but not least: le matage décompléxé de Keeping up with the Kardashians

Alors, devant tant d'angoisse, et pour nous empêcher d'être dévoré par nos bas instincts, ma femme , de sa main puissante et de son bras étendu, trouva la solution:

Etre une femme du monde

Le concept, effrayant pour le novice que tu es l'internaute, à la principale caractéristique de qualifier toute personne géniale qui fait des trucs très cool. Dit comme ça, forcément...

Pour qu'on s'entende bien, manger des cupcakes fluos en se faisant les ongles en "jade"

en écoutant Katy Perry dans un robe de princesse et en matant les Kardashians (sans lécher ses doc marteens, c'est mieux), c'est la QUINTESSENCE de la femme du monde. Les critères sont bien sur adaptables à chacune, je veux bien concevoir que tout le monde ne porte pas aussi bien que moi la robe à greusse fleufleur.

Le concept de femme du monde pousse ainsi la femme occidentale contemporaine à exprimer, revendiquer, tout ce qu'il y a de très con, de très cool, de très distingué et de très régressif en elle.

That's the way cookies crumble

2009-08-11T21:43:00.004+02:00

Je passe beaucoup beaucoup (trop) de temps sur internet en ce moment. J'ai 7 heures de cerveau disponible par jour à occuper. J'y ai trouvé des blogueuses mode qui se sont fixé un défi impressionnant: ne dépenser que 150 euros en fringues par mois. J'ai ris, puis j'ai été un peu consternée, puis j'ai re ris. Pouf pouf pouf, petite recherche: un montant de 62 euros par mois et par français pour l'habillement chaussures comprises. Bref...

Mademoiselle, au lieu de claquer 300 euros par mois chez H&M en trucs que tu revends 5 semaines après sur ton vide dressing, voir qui finissent en chiffon à poussière, en geignant que Marc Jacob c'est trooooop chèèèèèère, garde tes sous 2 mois et tu pourras t'offrir:

J'ai vingt ans demain, je vais aller pousser des cris de marcassin chez Marc by Marc Jacob et choisir un sac. Et c'est Patachon qui va devoir supporter.

Et puis, j'ai réfléchis deux secondes et me suis demandé comment on peut avoir des 300 euros par mois en fringue à 22 ans. Tu sors des fois, tu vas au ciné, tu manges un peu ? Peut être pas après tout. N'oublions pas que la bloggueuse mode peut camper 3 jours devant chez H&M pour avoir un tshirt Matthew Williamson. Ces filles sont bien sapées mais parfois elles m'intriguent, si quelqu'un peut m'expliquer...

Sinon, autre fait marquant du ouéb ces jours ci:

The L Word va être adapté au cinéma.
J'ai poussé plein de cris de marcassin aussi. Evidement, tout le monde commence déjà à putasser que ça va être tout public, que ça va perdre de sa substantifique moelle tout ça tout ça. Que celle qui n'est pas allé voir Sex and the City la semaine de la sortie me jette la première pierre . Et ouai, une photo de Shane en robe.

A noter aussi, trouvage de ma future bibliothèque

Je veux passer ma vie là, à bouquiner en mâchant des chewing gums à la menthe.

Mention spéciale également à Betty dans la catégorie: Pompes mortelles complètement immettables. Prend du rêve dans tes pieds:

Et pour finir, j'ai fais des plâtrés et des plâtrés de cookies parce que j'essaie de me faire réembaucher. Keep your fingers crossed.

Could you just smile and shut the fuck up, please?

2009-08-09T21:41:00.005+02:00

Si vous vous intéressez un peu au monde de la mode, aux coulisses, que vous lisez la presse spécialisée, vous avez sûrement déjà vue cette fille:

Sara Ziff ressemble à Serena , a commencé comme toutes les autres à 14 ans et a fait des campagnes pour Calvin Klein et Tommy Hilifiger. Et Sara Ziff a trimballé sa DV partout dans les backstages des shootings et des défilés pendant 5 ans. Elle et son ex boyfriend réalisateur filmaient, au départ, pour faire une sorte de journal, un diary du mannequinat. Et ça commence avec des scènes de camaraderies entre modèles avant défilés. C'est sympa, ça rigole.

Alors, on pose deux secondes l'idée de faire un documentaire sur les mannequins, pas sur la mode, pas sur les créateurs, mais sur les filles, des filles qui vont parler. T'as souvent entendu un mannequin parler? Me dit pas Heidi Klum, cette fille est hors catégorie.

Déjà, si je veux faire ma pointilleuse, ça fait longtemps qu'elle n'est plus modèle mais top et super star. Et puis çà. Non, juste tais toi en fait.

Donc Sara Ziff dans "Picture me" (le trailer ici mais il est assez peu révélateur du contenu du film), dans une deuxième partie du film, une sorte de face B, fait parler ses copines du reste. Pas de l'anorexie, pas que. Elles parlent de la limite toujours floue entre ce qui est acceptable et ce qui est complètement délirant comme traitement des filles, des pressions des agences pour que les mannequins (parfois vraiment très très jeunes) soient très très gentilles avec les photographes. Extrait de l'article du Guardian.

"What's supposed to be the casting for a high-end fashion shoot turns into something more like an audition for a top-shelf magazine. The famous photographer demands to be touched sexually. "Sena - can you grab his cock and twist it real hard," his assistant tells her. "He likes it when you squeeze it real hard and twist it."

Ziff fait parler ses copines mais parle aussi d'elle même. "Sara Ziff was 14 when she first began modelling. Her third casting was in the East Village in New York. "We had to go in one by one. The photographer said he wanted to see me without my shirt on. Then he told me that it was still hard to imagine me for the story so could I take my trousers off. I was standing there in a pair of Mickey Mouse knickers and a sports bra. I didn't even have breasts yet".

Je ne vais pas faire ma fille super choquée, partir en croisade contre toute l'industrie de la mode, et arrêter d'acheter Glamour. Naaaaaaaaaaaaaan, pitié ! Tout le monde se doute de ce genre de comportements. Et ça ne te fait rien quand c'est anonyme, d'une fille que t'as jamais vu nul part. Ma quand le modèle de la dernière campagne Dior te raconte, en te regardant droit dans les yeux par la caméra, qu'à 14 ans, elle a refusé de faire des cochonneries avec un "a-list photographer" et qu'elle a été obligé de changer d'agence tellement ses bookers étaient furieux, cette fille que te renvois sa féminité triomphante en 7 par 3, tu te sens tout bizarre. Ce n'est plus un obscure modèle jamais aperçue, c'est la nana de la dernière campagne Dior.

L'article du Guardian est très bien fait donc je vous y envois si ça vous intéresse.

Cependant, je ne suis pas directement concernée par ces sujets. Comme je suis très grande ( 1m59 ) , j'aurais pu être mannequin, que dis-je, TOP MODEL sans problème. Je n'imagine même pas le nombre de talent scouts qui n'ont pas du oser m'approcher de peur de mettre au chômage toutes les autres filles de la profession. Je les comprends. Pour leur épargner cette souffrance, j'entretiens mon physique avantageux en passant mes dimanches après midi pluvieux (méga déluge chez moi en ce 9 août) comme ceci:

Quelques amis (dont Camille qui m'a amené un super pot de pâte à tartiner maison, merci Taupe), une rétro de TOUS les clip de Britney à la téloche et pleins de cookies. Attention, recette:

125g de beurre mou
80g de cassonade
175g de farine blanche
1 oeuf
1 càc rase de levure chimique
1 cuillère à soupe bombée beurre de cacahuète
1 cuillère à café rase de sel fin
100g de chocolat en pépites

Mélanger beurre et cassonade jusqu'à obtention d'un mélange crèmeux. Incorporer l'oeuf, bien mélanger, le beurre de cacahuète, puis la levure et toujours la farine en dernier. Mélanger jusqu'à ce que la pâte soit homogène. Et ajoutez vos pépites de chocolat. Si ta maman a un Kitchen Aid, tu mets tout dedans et zou, ça tourne.

Servez vous d'une cuillère à glace pour doser la quantité de pâte pour un cookie, faite une jolie boule bien ronde et aplatissez là avec la paume de la main sur un plaque allant au four recouverte de papier sulfurisé.
Cuire 9 minutes à 180°C. Décoller les cookies une fois refroidis seulement.

Mon gène mère juive a était super ON toute la journée et j'ai fait prendre 3 kg à tout le monde. Mange ma fille et tu ne sera pas Gisèle Bünchen.

Ruby Breakfast

2009-08-06T19:38:00.012+02:00

Tu connais pas Sienna Miller, tu vois pas qui c'est? Mais si, elle !

Sérieux, tu l'as jamais vue? Attends, mais elle a joué dans "Irrésistible Alfie". Ok, d'accord, film de nanas. Ah si en fait, ça te dit quelque chose? Quoi? En couverture de FHM?

Là réside tout le mystère de Sienna Miller. Tes potes mettent 5 minutes à la replacer et quand tu essais de démontrer que c'est une super star de ciné, tu ne trouves aucun argument. Pourtant, Sienna squatte la moitié des pages Condé Nast. Tu te demandes pourquoi toi l'internaute. Tu te demandes à quoi sert Sienna Miller ?

Première tentative: Sienna est une actrice, récapitulatif d'une carrière...dense.

2004: Alfie, film à pyjama party, moins bien que Evil wears Prada, plus fun que Virgin Suicides

2007: The Interview. Je l'ai vue, j'ai adoré, j'étais seule dans la salle, personne ne me croit quand je cris au génie. Monde de Merde

2008: The Edge of Love avec Keira Knightley. N'est pas sorti en France, remercier les distributeurs. Film audacieux dans l'association de la robe en liberty et de la botte en plastique. Le reste? Je te jure, tu veux pas savoir.

2009: GI Joe. Rien à ajouter? Non vraiment?

Conclusion: Ce n'est pas le cinéma.

Deuxième tentative: Judd Law: Yes fellas, she made IT !

Hello? He slept with the nanny !

Conclusion: ce n'est pas Judd Law

Troisième tentative: la mauvaise fois.

Et Paris Hilton, elle sert à quelque chose peut être? Certes... Sauf que Paris Hilton, elle, tu n'as pas besoin de rappeller qui c'est à chaque fois que tu la mentionne.

Conclusion: n'est pas Paris Hilton qui veut.

Dernière tentative: la mode.

Sienna et sa soeur Savannah Miller ont lancé un chouette marque de prêt à porter: Twenty8Twelve . Il faut prévoir de vendre sa maison pour un Tshirt blanc, mais c'est un fort chouette Tshirt blanc !

Sienna est un icone, elle est #2 de la liste "Je suis une Rosbif et je lance des modes que personne d'autre ne peut suivre parce que toutes les autres sont moins jolies que moi, et moins riches aussi", juste après Kate.

Conclusion: Certes...

A quoi sert donc Sienna Miller ? Ma réponse sera binaire. Sienna Miller est une icône pour les filles parce qu'elle est cool, point barre. Sienna Miller plait aux garçons pour des raisons qui ont traits à la testostérone et à ses conséquences multiples. Boys, boys, boys...

Sinon, dans un registre tout autre, c'est mon anniversaire la semaine prochaine.

Taille 6, en marron, surtout pas en rose hein? Voilà le lien.

Merci bien

Once Upon a Time

2009-08-05T18:09:00.006+02:00

J'ai fêté mes 3 ans à Disney Land. Peu de souvenirs : une photo où je dors dans une poussette et la rencontre de mon premier mari. Enfin pas exactement du premier. Pas uniquement du premier.

Avec l'âge et la maturité (le genre de maturité qui te fait pousser des cris de marcassin quand tu vois une peluche de Stitch Papa Noël ), je me serais éprise d'un homme un vrai, genre la Bête. Que nenni l'internaute! A 3 ans, j'ai déclaré à mes Papa Maman que j'allais me marier avec Tic&Tac. On remarquera qu'en V.O, ils s'appellent Chip and Dale ( des pervers ces gens de Disney...).

Donc techniquement, pas mon premier mari mais mes deux premiers maris. Les enfants sont formidables.